|
Автор: Administrator |
  
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и
обворожительный патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день? - Нет, месье, - отвечает она, в восторге от мысли, что... - В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Автор: Administrator |
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта- жем выше.
Автор: Administrator |
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри,
побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Автор: Administrator |
Приходит чукча в пэйджинговую компанию:
-Мне два пэйджера на один абонент. -А зачем вам так много? -А чукча не дурак - чукча стерео эффект любит.
Автор: Administrator |
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может. А лом согнуть? Могу и лом. Чапаев тут же всех построил - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается...
Автор: Administrator |
Я часто просыпаюсь по ночам и,
захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Автор: Administrator |
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
Автор: Administrator |
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш. - На. - Так это ж не простой - это красный! - А что, красный для тебя слишком сложный?..
Автор: Administrator |
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!…. Дайте ему, наконец, мяч или кто-нибудь прекратите эту истерику!
Автор: Administrator |
Бал в полном разгаре. Входит поручик
Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Порутчик, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: - Надеюсь, дамы не будут против если я закурю?
Автор: Administrator |
Если бы на выборах победил Арсений Яценюк,
то для его благословления на исполнение полномочий президента Украины, приехал бы главный раввин Израиля Йона Мецгер.
Автор: Administrator |
Hовый русский пишет из Италии
знакомому: -"Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Автор: Administrator |
Автор: Administrator |
Суд, выступает адвокат подсудимой:
Ваша честь, Вы только посмотрите на мою подзащитную... на эти длинные белокурые волосы, на эти... бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодю грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги..! разве могла она убить своего мужа?! Я кончил Ваша честь! Судья с хрипотцой: Я тоже...
Автор: Administrator |
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает: - Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? - Ну я, это, выспариваю... - Как это?! - А вот у вас какая зарплата? - 200 р., ну и что?! - Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? - Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. - А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? - Спорим.
Автор: Administrator |
Автор: Administrator |
- А я вчеpа беpу у сына дневник, откpываю,
а там - женщина голая наpисована! -Это что такое?! - спpашиваю. А сын мне: -Это - моя пеpвая учительница!
Автор: Administrator |
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Автор: Administrator |
Автор: Administrator |
В картинной галерее, у картины “Переход Суворова через Альпы”, стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! |
Заработать в интернете
